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Hablemos con perrito

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Hablemos con perrito ojos un poco más. Esta publicación puede durar para siempre.

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Para que conste, hablaré sobre mí y mi estilo de vida actual en general. Hay varios otros blogueros por ahí que también parecen tomarse su tiempo para tener discusiones más largas o más exhaustivas de sus puntos de vista de lo que espero lograr.

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Me han preguntado varias veces en Facebook cómo es vivir como madre soltera. Lo que es no tener dinero para gastar en todos estos juguetes caros que la gente cree que es importante tener para impresionar a la gente. Cómo es seguir siendo un estudiante de secundaria a pesar de tener un trabajo de tiempo completo.

Básicamente, ¿cómo es ser un individuo que vive solo en una ciudad que no es San Francisco y en un hogar con un ingreso de $ 100 al mes?

Bueno, no hay mucho que decir.

Mi vida consiste básicamente en ir a trabajar y volver a casa. A veces salgo con amigos y familiares de amigos. Voy a fiestas y ceno con mi familia y amigos. Salgo con mi novio. Eso es todo.

Hay mucha nada. No creo que cambiaría mucho, pero si tuviera un par de millones de dólares podría empezar a vivir un poco diferente. Puede que empiece a salir a tomar algo con más frecuencia, no solo de vez en cuando.

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Descubrí que me encanta leer blogs. Algunas personas solo escriben de vez en cuando. Algunas personas siempre están actualizando sus blogs. Algunas personas escriben algunas veces a la semana. Estoy en la última categoría.

En general, disfruto escribiendo blogs. Recientemente comencé a tener mucha inspiración en mi escritura. Mi escritura parece fluir mejor cuando estoy feliz o algo me afecta de esa manera.

Hay algo en la blogósfera que me intriga. La gente sobre la que escribo. Las cosas sobre las que escribo. Cómo escribo sobre eso. Todo es tan interesante para mí.

Supongo que debería encontrar otras cosas sobre las que escribir. Tengo tantos amigos. Hace tiempo que no escribo en un blog sobre ellos. Mi vida. Mi familia. Mis relaciones. Las cosas que me afectan y cómo me siento.

Martes, 26 de abril de 2008

Realmente estoy empezando a no gustarme el "¡Estoy tan deprimido!" gente. Realmente me entristece que la gente vaya a tener ese proceso de pensamiento negativo cuando lo escriba, pero ahora hay tantos blogs tristes. Hay tantas personas tristes que tienen tantas buenas razones para estar tristes.

Creo que hay muchos lugares y momentos en la vida que pueden generar tristeza. No creo que sea bueno burlarse de alguien por sentirse triste o por escribir un blog triste.

Quiero decir, realmente no hay nada que puedas decir para consolarlos, excepto que sientes lo mismo y, con suerte, al menos puedes validar sus sentimientos.

Lo odio. Lamento ser tan perra al respecto y querer burlarme de las personas que solo están tratando de encontrar una manera de lidiar con la tristeza en su vida.

Supongo que es un mecanismo de supervivencia. Una forma de que alguien transmita sus sentimientos.

En su mayor parte, creo que las personas con trastorno bipolar son muy resistentes. Pueden pasar por momentos difíciles. Pero ahora es mucho mejor. Hay muchas formas en que una persona puede recibir el tratamiento adecuado. La gente del pasado no lo sabía. Así que no tenían buenas posibilidades de ser tratados, especialmente por primera vez.

Incluso cuando leo blogs que tienen un tema triste, tienden a tener algunos aspectos positivos. Tal vez sea solo que no soporto a las personas que están constantemente tristes.

Tengo amigos que están muy tristes todo el tiempo.

Y uno de ellos incluso sufre de depresión severa.

Me rompe el corazón saber que uno de mis amigos está triste todo el tiempo. No sé por qué la gente puede estar triste todo el tiempo. Es una pérdida de vida.

Intento no decirle a la gente que debería ser feliz. Incluso si les dices "no" y "no debes sentirte así", ellos dicen "no estás ayudando".

Entonces, aunque las personas con trastorno bipolar saben cómo ser felices, es difícil decírselo a otras personas.

La gente no sabe cómo lidiar con eso. Incluso si intentan ser útiles, en realidad no está ayudando. No sirve de nada decirle a la gente cómo vivir una vida feliz. Siempre están buscando qué hacer para "arreglarlo".

Supongo que sienten que no tienen idea de qué hacer.

O tal vez lo saben, pero no pueden actuar en consecuencia. Entonces se sienten estancados.

A veces me abruman las personas que conozco y, a veces, no quiero verlas.

Y luego tengo que obligarme a verlos. No quiero hablar con ellos, pero tengo que verlos.

Hago eso por la mañana antes de ir a la escuela. Sé que es una mala idea hablar con ellos. Pero si no les hablo, tengo que sentir su tristeza. No puedo decir "oh, no te preocupes". No puedo decirles, "no deberías ser así".

Siempre termino diciéndoles algo, y tengo que tener cuidado de decir algo que no sea una gran mentira.

Siento que tengo que protegerlos. Siento que les estoy mintiendo. Ellos confían en mi. Siento que tengo que ser amigo de ellos. Siento que es de mala educación ocultarles ese secreto.

La gente me dice, "bueno, ¿no te alegra tener este trastorno? No estarías tan triste si no tuvieras un trastorno".

Y me siento tan mal por el hecho de que sé que no soy feliz, y tengo esta cosa que me está quitando la capacidad de hacer felices a los demás.

Siento que el mundo no sabe cómo ayudarme.

Ojalá el mundo lo superara.

El mundo no sabe vivir, solo da consejos.

Supongo que mi trastorno es la causa de la tristeza del mundo.

Es como si estuviera causando sus problemas.

Sé que hay mucha gente que tiene este tipo de trastornos que son mucho peores. Siento que la gente me está prestando mucha atención.

Estaba en el zoológico y la gente seguía acercándose a mí y haciendo comentarios como, "wow, estás mucho más triste que yo".

Por la forma en que la gente actúa, siento que es su trabajo decirme lo triste que estoy, porque estoy triste.

Siento que debería ser yo quien ayude a las personas a lidiar con su tristeza.

Es como si el mundo estuviera en esta extraña búsqueda para descubrir cómo hacerme feliz. Y siento que no participo en la búsqueda.

Desearía que mi trastorno no fuera una gran parte de lo que soy.

Si hubiera una forma en que la gente pudiera amarme, estaría completamente bien si no tuviera un trastorno.

Deseo que la gente me ayude.


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